Gw ga ngerti blm pernah nanya soalnya kenapa selalu yaklep / obed
Nanti gw tanyain deh
Pasang iklan, hanya lewat Contact Us.
-
Akses forum anti blokir ISP (tanpa VPN) dengan Cloudflare DNS (KLIK DI SINI)
Alamat alternatif forum : KLIK DI SINI.
Kalau isi posting hilang total, berarti ada fitur adblocker aktif di browser / VPN yang digunakan.
LOUNGE Mop Papua ( Indonesia Bagian Timur )
- Thread starter -jibrut-
- Start date
Nanti gw tanyain deh
Ada pace deng mace dong dua bakalai, trus pace de mo kas tinggal de pu maitua jadi pace de jalan keluar rumah.
Mace : "Bapa baru anak-anak"
Pace : "Ko ambil sudah",
Mace bilang : "Bapa baru rumah, motor, barang-barang ni...."
Pace jawab : "Ko ambil sudah."
Mace de cari akal, begini mace angkat Rok trus Mace bilang : "Bapa baru ini ni....."
Langsung pace ko jawab : "Mama sa kedepan beli rokok dulu, nanti sa bale....."
Mace : "Bapa baru anak-anak"
Pace : "Ko ambil sudah",
Mace bilang : "Bapa baru rumah, motor, barang-barang ni...."
Pace jawab : "Ko ambil sudah."
Mace de cari akal, begini mace angkat Rok trus Mace bilang : "Bapa baru ini ni....."
Langsung pace ko jawab : "Mama sa kedepan beli rokok dulu, nanti sa bale....."
Satu kali tete satu de main de pu cucu pu HP, maklum waktu dulu tete dong trada HP jadi tete de udik skali.
Pas ada asik tindis-tindis tombol hp begini, tra sengaja tete tekan tombol "panggilan"(call) begini ta dengar bunyi nada sambung dan selanjutnya terdengar :
Suara : "KANTOR POLISI SELAMAT SIANG, DENGAN SIAPA INI ?"
Tete de kaget tra bae dan langsung gugup kha ini, trus Tete jawab : "INI DENGAN TETE MANIS....SA CUMA MO CEK KAM SAJA, KAM BAIK-BAIK TO......",langsung TETE tutup HP.
Pas ada asik tindis-tindis tombol hp begini, tra sengaja tete tekan tombol "panggilan"(call) begini ta dengar bunyi nada sambung dan selanjutnya terdengar :
Suara : "KANTOR POLISI SELAMAT SIANG, DENGAN SIAPA INI ?"
Tete de kaget tra bae dan langsung gugup kha ini, trus Tete jawab : "INI DENGAN TETE MANIS....SA CUMA MO CEK KAM SAJA, KAM BAIK-BAIK TO......",langsung TETE tutup HP.
Obed ni de ada main kelereng deng de pu teman-teman di halaman samping rumah. Karena masih kecil dan pas saat itu musim permainan kelereng.
Sewaktu sedang rame-ramenya, tiba-tiba Obed de pu Mama panggil dia :
Mama : "Obed....Obed...Obed....!!!"
Obed : "Ya...Mama"
Mama : "Obed...tolong beli Mama minyak tanah kah, untuk mama masak."
Obed : "Adoh.....Mama ni...sa ada main baru...suru yang lain sudah....."
Mama : "Obed, ko tolong mama dulu, nanti mama kase ko seribu"
Obed : "Mama, bagemana kalo sa kase Mama 2000 sudah baru Mama ko yang beli e.
Sewaktu sedang rame-ramenya, tiba-tiba Obed de pu Mama panggil dia :
Mama : "Obed....Obed...Obed....!!!"
Obed : "Ya...Mama"
Mama : "Obed...tolong beli Mama minyak tanah kah, untuk mama masak."
Obed : "Adoh.....Mama ni...sa ada main baru...suru yang lain sudah....."
Mama : "Obed, ko tolong mama dulu, nanti mama kase ko seribu"
Obed : "Mama, bagemana kalo sa kase Mama 2000 sudah baru Mama ko yang beli e.
Pada suatu waktu ada proyek pembangunan jalan di pedalaman Halmahera. Terjejer alat berat berupa ekskavator, dump truck, dll. Saat itu sedang ada perundingan pembebasan lahan oleh masyarakat dengan pemerintah.
“Kami akan membayar sesuai dengan kesepakatan”.
“Ah kalo beta tra usah, Bapa. Beta tra butuh uang,” bantah salah seorang warga.
Semua orang kaget. Sembari jari telunjuknya mengarah ke ekskavator yang terparkir ia berucap dengan penuh keyakinan.
“Beta cuma mau minta binatang itu punya anak saja, Bapa.”
“Kami akan membayar sesuai dengan kesepakatan”.
“Ah kalo beta tra usah, Bapa. Beta tra butuh uang,” bantah salah seorang warga.
Semua orang kaget. Sembari jari telunjuknya mengarah ke ekskavator yang terparkir ia berucap dengan penuh keyakinan.
“Beta cuma mau minta binatang itu punya anak saja, Bapa.”
Terakhir diubah:
Jojoonathan
Pertapa Semprot
"Silakan pace wikwik itu binatang biar hamil.."
La nanti Kaka Jo piara dia pe ana"Silakan pace wikwik itu binatang biar hamil.."
"Silakan pace wikwik itu binatang biar hamil.."
PeaaaaLa nanti Kaka Jo piara dia pe ana
Kaka Lurah n basudara di rantau aman2 saja too?Peaaaa
Su pulang kampung kah?
Syukur alhamdulillah,, semoga seng ada yg membawa virus itu ke indonesia timur. Cukup di tanah jawa saja
Ga bisa pulang, bandara ditutup semuaSu pulang kampung kah?
Syukur alhamdulillah,, semoga seng ada yg membawa virus itu ke indonesia timur. Cukup di tanah jawa saja
Nene satu ni ada rasa sakit di dada, jadi nene ada pi ke dokter. Dokter pun periksa, dan berapa menit kemudian dokter bilang nene harus rontgen...
Nene bingund, jadi nene tanya, "Anak dokter rongseng itu apa?""
Dokter: "Oh, rontgen itu foto.."
Nene balas: "Oh foto? kalo begitu nene berdiri samping bunga baru anak dokter foto nene"
Nene bingund, jadi nene tanya, "Anak dokter rongseng itu apa?""
Dokter: "Oh, rontgen itu foto.."
Nene balas: "Oh foto? kalo begitu nene berdiri samping bunga baru anak dokter foto nene"
satu malam ia diajak teman lainnya ke tepi pantai untuk melakukan tugas intelijen: melakukan pengintaian melekat terhadap teman mereka yang sedang berpacaran. Tiba di pantai, mereka mengendap-ngendap layaknya pasukan khusus akan melakukan penyerangan mendadak. Dari balik semak mereka melihat pasangan itu sedang asyik masyuk. Pas si lelaki memeluk dan melakukan adegan pemerasan dengan meremas-remas dada kekasihnya, teman si Martin berteriak kepada mereka, “Wah, Pace, bakondisi (pacaran) eee!” Adegan selanjutnya adalah kabur terorganisir.
Dengan logikanya sendiri, berdasarkan laporan intelijen dari Martin itu, Moses memahami arti kata bakondisi.
Pagi masih sedikit berkabut di wilayah yang dikelilingi bukit di Papua Barat, Moses pergi ke kandang sapi milik Bapa Pastor. Ia terkejut mendapati Bapa Pastor sedang memerah susu dari satu sapi. Spontan saja Moses berkata, “Bapa Pastor sedang bakondisi ka?”
Dengan logikanya sendiri, berdasarkan laporan intelijen dari Martin itu, Moses memahami arti kata bakondisi.
Pagi masih sedikit berkabut di wilayah yang dikelilingi bukit di Papua Barat, Moses pergi ke kandang sapi milik Bapa Pastor. Ia terkejut mendapati Bapa Pastor sedang memerah susu dari satu sapi. Spontan saja Moses berkata, “Bapa Pastor sedang bakondisi ka?”
Yaklep baru pulang sekolah, tiba-tiba dia lihat dia punya tete sedang mancing di sungai.
“Tete … Tete … tadi di sekolah sa belajar matematika,” ucap Yaklep bangga.
“Bah, ko ini kira tete tidak tahu matematika ka?”
“Coba 2 + 2 = berapa, Tete?”
“Dulu kalau zaman Tete itu tiga, tidak tahu mungkin sekarang sudah naik jadi 7 ka.”
“Tete … Tete … tadi di sekolah sa belajar matematika,” ucap Yaklep bangga.
“Bah, ko ini kira tete tidak tahu matematika ka?”
“Coba 2 + 2 = berapa, Tete?”
“Dulu kalau zaman Tete itu tiga, tidak tahu mungkin sekarang sudah naik jadi 7 ka.”
Satu kali Tinus ni dia ada asik facebookan di dia pu tablet samsung terbaru yang de baru beli, sambil menikmati kopi.
Tiba-tiba Tinus pu maitua, Mince, teriak dari belakang….
Mince : Pace ko tolong ambil koran bawa kesini dulu
Tinus : Sio ah mace, dunia su maju, su canggih, su jaman globalisasi ka ini, semua su serba digital, baru hari begini ko masih mo baca koran ka ? Tuhar e…. ini sa kas pinjam ko sa pu tablet ni sudah biar ko puas baca berita disitu…biar ko gaul…
Beberapa menit kemudian tiba-tiba terdengar suara…… “Bruuuuaaakkkkk…!!!!
Tinus kaget baru de bilang…. ‘Bah Mace ko ada bikin apa tu ?”
Mince : Trada, kecoa-kecoa ni dong bikin ganas ada naek-naek di dapur jadi sa lapis dong kas mati deng ko pu alat yang ko kasih tadi tu….
Tinus macam mo gila di tempat
Tiba-tiba Tinus pu maitua, Mince, teriak dari belakang….
Mince : Pace ko tolong ambil koran bawa kesini dulu
Tinus : Sio ah mace, dunia su maju, su canggih, su jaman globalisasi ka ini, semua su serba digital, baru hari begini ko masih mo baca koran ka ? Tuhar e…. ini sa kas pinjam ko sa pu tablet ni sudah biar ko puas baca berita disitu…biar ko gaul…
Beberapa menit kemudian tiba-tiba terdengar suara…… “Bruuuuaaakkkkk…!!!!
Tinus kaget baru de bilang…. ‘Bah Mace ko ada bikin apa tu ?”
Mince : Trada, kecoa-kecoa ni dong bikin ganas ada naek-naek di dapur jadi sa lapis dong kas mati deng ko pu alat yang ko kasih tadi tu….
Tinus macam mo gila di tempat
mace lina ni dia hamil anak yg ke 5,anak pertm sampe ke 4 laki2 semua.
Pace yaklep kasih nama; matius,markus,lukas dan yohanes.
Trus…dorang mau anak cewe.
waktu di USG ternyata yg lahir laki-laki lagi.
Mace lina: adooh sayang …..yg ini mo kasih dia nama siapa lagi ?
Pace yaklep : aeeeeeh…..kasih nama dia Kisah Para Rasul saja sudah.
Mace lina berteriak : ko mau bikin sa beranak perjanjian baru ka ?
Pace yaklep kasih nama; matius,markus,lukas dan yohanes.
Trus…dorang mau anak cewe.
waktu di USG ternyata yg lahir laki-laki lagi.
Mace lina: adooh sayang …..yg ini mo kasih dia nama siapa lagi ?
Pace yaklep : aeeeeeh…..kasih nama dia Kisah Para Rasul saja sudah.
Mace lina berteriak : ko mau bikin sa beranak perjanjian baru ka ?
Jadi suatu hari ni obet dia ada menggigil. baru langsung dia ke dokter praktek sore. sampai di dokter praktek langsung dokter tanya :
Dokter : gimana sodara ada keluhan apa ?
Obet : aduu pak dokter sa ni sakit kadang panas kadang dingin, jadi mungkin sa ni sakit dispenser ka ?
Dokter dia kaget langsung dia jawab :
Dokter : aduuhhh sodara mungkin juga benar, soalnya sa lihat sodara pu leher ni panjang kaya galon air jadi
Dokter : gimana sodara ada keluhan apa ?
Obet : aduu pak dokter sa ni sakit kadang panas kadang dingin, jadi mungkin sa ni sakit dispenser ka ?
Dokter dia kaget langsung dia jawab :
Dokter : aduuhhh sodara mungkin juga benar, soalnya sa lihat sodara pu leher ni panjang kaya galon air jadi
Pasang iklan hanya lewat CONTACT US
